面对现实中那些不认可你的人，

您觉得自己应该怎样做？

朋友的老公是这种父母:

不会正面教育孩子，而是总是对孩子冷嘲热讽，比如孩子学习不认真，有道题错了，他不是指出孩子的错误，而是说，“你还有不会的题吗，你多厉害啊。”经常把孩子逗哭，气得朋友剥夺了他教育孩子的任务。

其实喜欢施行打击教育的人，往往是因为他们自己就是被这样对待过，然后他们会把这一套用在孩子的身上，他们自己缺乏支持和鼓励的能量，就会用贬低别人的方式来吸取别人的能量。

你父母是这样的人，而你老公也是这样的人。他以贬低你为手段，来取悦你父母，得到你父母的认同，前提是他自己的自我认知也有问题，出卖你，站到你父母——那代表着权威者的队伍中，能够保全他自己。

遇到这样的家长或者亲人，要如何证明自己已经不像他们所想像的那种人，而是拥有了自己的思想和优点呢？

答案很简单，就是不证明。

不要试图向喜欢贬低你的人证明自己特别聪明特别能干，他们贬低你不是为了让你更好，而是出于习惯，一旦你企图去证明，你就掉入了他们的逻辑和圈套中，你越努力，他们越不承认，他们越不承认，你越证明，成了一个牵制与反牵制的死循环。

以前我也曾经陷入过这样的误区，我努力向父母证明自己变得优秀了，但他们总是能发现各种不好，比如，“人家为什么要给你出书，是不是骗子？”“你写那玩意有人看吗？”

后来我就不证明了，他们再说啥我都是嬉皮笑脸的回应，“没人看我也写，我乐意。”

我爸每次说我缺点的时候，我都回他，“这是遗传，怪谁？”

我不是不承认自己有缺点，但对以贬低为手段的教育只能如此回应。要把一颗玻璃心换成铜豌豆，做一块蒸不熟煮不烂的滚刀肉，让那些负面打击完全无缝可钻。到达了这个境界之后，你会发现，真特么地爽，再没有闲言碎语，人们反倒承认了你。

微笑，比心。

一个人要自我接纳，首先就要明白“我是谁，我有哪些优点和缺陷。”

看明白这些问题后，别人说什么都不能改变你的本质。

不是别人夸你一句，你就成了更好的人。

也不是别人批评你一句，你就变得不称职了。

而是要修炼到，你夸不夸，我都是我。别人做得再好，那是别人的事，我得不紧不慢跟着我自己的节奏走。

你必须有一个人格重建的过程，在这个过程中，有三个阶段：

01

先是反击，遇到负面否定知道生气，对着干，不开心。

02

然后是改变，我要让你们看看，我不是你们说的那样。

03

最后就是无视模式，爱说说呗，说得不对等于不是说我，我为什么要在乎那些根本不了解我的人的意见呢。

你现在基本上处于第一阶段和第二阶段，你内心还不够强大，所以还是时时处于波动状态，你需要走到第三个阶段，不为所动，收下建议，丢回打击。

另外，什么才是建议，什么才是贬低，要如何区分呢？

比如，你不会抱孩子，你妈说，“抱孩子要这样抱，要用手托着腰和脖子。”这就是建议。

如果她说，“你看你连孩子都不会抱，你还能干点什么，你还算当妈的吗？”这就是贬低。

近期相关文章推荐

▽

找出你身边的控制狂，并战胜他们

有一种失败的教育叫结果教育